VICISSITUDINÁRIO

Vai entender

2011-01-21T05:17:00.000-08:00

Área de fumantes do prédio, uma tarde quente e cinza em Porto Alegre. Eu metido a invasor com uma aguinha na mão nessa lugar que não me pertence, apenas pra fazer uma pausa com amigos.

De repente um cara joga o toco do cigarro numa das plantas que enfeitam o local, que ajudam a tirar o cinza do ambiente. Tem três cinzeiros imensos a dois metros dele.

Isso é como entrar no banheiro, levantar a tampa do vaso e cagar na pia. Pra quê?

Tem que levar presente?

2010-09-24T14:11:00.001-07:00

Frequentemente quando tenho um aniversário, um churrasco, uma janta ou outra socialização com amigos, me deparo com a pergunta: precisa levar presente?
Aí comecei a analisar mais a fundo a questão e percebi que esse questionamento quase sempre vem quando há a presença de mulheres na ocasião.
Talvez eu seja simplesmente pão duro, mas o fato é que homens e mulheres pensam diferente sobre as obrigações implícitas e explícitas ao presentear alguém, em diferentes circunstâncias.

Homens não compram presentes pela reação do amigo, homens são práticos. Você jamais vai ver um homem não gay passar em frente a uma vitrine e pensar “isso é perfeito pro fulano, quero só ver a cara dele ao abrir”. Homens compram presentes porque eles vão ser úteis para algumas coisa. Por isso, tudo que eles levam para um evento que não está grudado ao corpo é presente. A cerveja no churrasco é presente (e presente repetido tá valendo muito), o vinho na janta com um casal de amigos é presente, às vezes o simples comparecimento ao local é um presente.

Já as mulheres compram presentes pelas reações, pela emoção, pelo momento. É por isso que para elas existem categorias de presentes: tem o presente formal, aquele comprado para casamentos, natal e outras datas especiais. Mas tem também a categoria lembrancinha, também conhecida por “coisinha”, que é um presente apenas para lembrar o momento. É a velha máxima: isso não é um presente, é só uma “coisinha”. Pois bem, é aqui que reside toda a incerteza humana na hora presentear alguém. Essa categoria torna qualquer segundo do dia um potencial momento para se dar um presente. Por isso existe a cilada dos aniversários de 3 meses e 21 dias de namoro, a jantinha na sogra e uma variedade de chás disso e daquilo.

Por isso, pra saber se precisa levar presente, mais importante do que a ocasião, é preciso responder a simples pergunta:
1. O presente é para um homem ou mulher?
Se for para um homem, basta levar umas cervejas ou uns copos de cerveja, dar um forte abraço e tá feito.
Se for para uma mulher, comece desde já a considerar o estilo, a ocasião, a hora, faixas de preço, quem vai e qual o estilo de quem vai, afinal, você não quer dar um presente repetido. Com fé e algum esforço, talvez você acerte.

Sobre noivos e suicidas

2010-05-10T10:42:00.000-07:00

Tenho certeza que muita gente já se perguntou por que as autoridades dedicam tanto tempo tentando convencer um suicida em potencial a não se matar. Talvez nessa palavra 'potencial' esteja uma das razões, a pessoa ainda não se matou. Há quem diga que quando um suicida anuncia sua morte ameaçando pular de um prédio ou uma ponte, na verdade ainda está indeciso. Uma teoria diz que quem está realmente decidido não chama atencão, simplesmente se mata e dias depois a polícia ou um vizinho alertado pelo mau cheiro acaba descobrindo.

Da mesma forma, noivar é um aviso à sociedade da sua intenção de casar. Aí eu me pergunto, por que alguém avisa a sua intenção de casar? Basta pedir em casamento, marcar a data, convidar as pessoas e casar. Pronto.

Aí reside a relação entre noivos e suicidas. Quem está noivando, por mais que pareça demonstrar sua intenção à sociedade, na verdade demonstra uma grande incerteza. Noivar é um pedido de ajuda, como o suicida que avisa que vai pular da cobertura.

Mas a sociedade não é sensível a nenhum dos dois casos. Em ambas situações o povo fica lá em baixo gritando: "pula, pula"!

A revolta da terceira idade

2010-04-27T06:58:00.000-07:00

É senso comum que vivemos num país que não respeita os idosos e está pouco preparado para atender as suas necessidades especiais. Até porque vivemos num país jovem, competitivo e desiqual que, por consequência, coloca os mais novos em posição de competição com os mais velhos.
Eu não sei o que é ser idoso e sei que um dia passarei por todas s limitações da idade. Por outro lado, também passo pelas limitações de ser jovem. Porque leis protegem crianças pequenas, gestantes e pessoas acima de 60 anos. Digamos então que, dos 7 aos 60 anos ficamos em uma faixa em que o sistema não facilita em nada a nossa vida também.
Casualmente nas últimas semanas observei com certa insistência as filas de atendimento preferencial em função de compras no supermercado, livraria, banco e vacina da gripe H1N1. E é impressionante como os velhinhos tem um certo prazer sádico em ver um jovem se dar mal.
Entrei numa fila de atendimento preferencial por engano numa livraria, porque a placa estava virada para o lado oposto da fila. Não levou 30 segundos para ser expulso da fila por duas senhoras. No que disse "Sem problema senhoras, vou trocar de fila, mas quero lembrar que atendimento preferencial não é exclusivo, é como a palavra diz: preferencial".
Pronto, mesmo na fila ao lado podia ouvir o diálogo sobre como os jovens hoje em dia não respeitam nada.
Ouço muito a frase "Um dia você vai chegar lá", na verdade um dia o Brasil inteiro vai, em 20 anos seremos um país de idosos. Mas quem é idoso podia pensar o contrário também "Um dia você já foi jovem" e não colocar toda a farinha no mesmo saco.

Sistema de Engorda

2010-03-10T09:30:00.000-08:00

O sistema social não é pró-saúde. Não apenas as cantinas de escolas oferecem opções fáceis de lanches e fastgorduras, como os restaurantes também.
O exemplo mais banal que eu encontro é o suco. Como pode um refrigerante ser mais barato que um copo de suco? Como pode uma garrafa que passa por todo um processo químico e uma mistura de elementos em série ser mais barata que um cara que pega três laranjas e espreme ali na hora.
Isso é um imenso incentivo a comer mal.

E agora, pra completar, até as balanças de supermercado conspiram contra a boa alimentação. Fui comprar um lanchinho pra de tarde e queria um croissant. Isso mesmo, apenas 1 croissant.
Mas na minha frente, um senhor levou 3 minutos subindo no balcão pra escolher individualmente seus 2 croissants, para manter seu corpinho de "bailarino espanhol" como ele mesmo disse à atendente.
Depois, um marombado pediu uns 30 croissants de sabores variados, entre eles ricota, goiaba, chocolate e tradicional.
E eu, que só queria 1, quando chegou minha vez, acabou a fita de impressão da balança e levaria 15 minutos pra trocar. Tive que optar por um lanche pronto depois da saga do croissant.
O universo conspira contra as dietas e a alimentação saudável.

Anas

2009-12-18T05:05:00.000-08:00

O nome delas é Ana.
Uma é aquela que vive deste lado do espelho.
A outra apenas a reflete.
Mas são duas Anas.
E aquela dentro do espelho não é a mesa de fora.
Sua vida é repetir eternamente cada detalhe da outra, só que de forma oposta.
E tão pouco de real pode dizer sobre aquela Ana que todos os dias se contempla e se detesta.
E mesmo assim, uma afeta a vida da outra, o humor, a autoestima.
Sem jamais conversar, sem jamais se tocar.

Virilidade torrada e moída

2009-12-08T10:31:00.000-08:00

Cientistas americanos realizaram recentemente um estudo que afirma que o café reduz a probabilidade de câncer de próstata. O apresentador da Globo que noticiou o fato comentou: "Boa notícia para quem gosta de café!"

Cara, sério, boa notícia pra quem não quer ficar brocha!!!
É muito mais fácil um cara que não toma café passar a gostar depois disso do que um apreciador nato passar a tomar café em baldes achando que é Viagra.

Já to vendo a cena, o médico proctologista tirando a luva de borracha depois do exame e perguntando pro paciente: "Aceita um cafezinho?"

Maldito Murphy

2009-11-20T13:19:00.000-08:00

O despertador toca, eu deito sobre, abafo.
Dispara a quinta soneca e junto o desespero de estar acordando atrasado.
Engulo seco um pedaço de pão dormido e tomo uns goles d'água, deixo pra usar a escova de dentes do trabalho. Mas fácil perder tempo lá mas ser visto.

Ligo o carro, pego a perimetral. Aquela avenida na qual quem está de carro tem a impressão de que para de cem em cem metros numa sinaleira. E quem está a pé acha que não consegue atravessá-la nunca.

Um sinal verde desponta a minha frente. Pressinto o azar e já antecipo aquela pisada a mais no acelerador. Um pedestre sozinho domina a calçada às 8h da manhã, se aproxima do poste e aperta aquele botãozinho maldito da sinaleira de pedestres. Instantaneamente o sinal muda para o amarelo e não consigo passar. Mais alguns minutos de atraso na minha reunião.

Pela primeira vez na história aquele botão funcionou pra alguém. Porque quando estou a pé não serve pra nada, mas quando estou de carro funciona contra.

E eu que achava que esses botões eram o maior reallity show global, no qual os produtores filmam furtivamente a nossa falta de paciência e riem da crença de que aquilo realmente serve pra alguma coisa.

Fio Terra "A Fronteira Final"

2009-11-11T09:24:00.000-08:00

O fio terra é o último tabu masculino. Até a homossexualidade já foi superada, hoje é uma coisa normal, uma opção de cada um. Isso acontece porque se você leva um dedo na bunda, ninguém sabe dizer o quanto deteriora sua masculinidade, se é veado ou não a pergunta fica no ar. Já se levar um pau no rabo, é veado, pronto! Isso ninguém discute.

A prima de uma amiga teve sua reputação atingida no colégio porque um carinha que ela fcou estava mentindo e espalhando ter comido ela. Aí eu disse "Bom, o estrago está feito, virgindade não é mais tabu pra ninguém, o melhor que você pode fazer é admitir e espalhar também que ele pediu um fio terra!" Vai acabar com a reputação dele.

Nunca levei um fio terra, não sei o que é isso, nem se ia curtir. Mas se fosse um pré-requisito pra comer uma gostosa, tenho certeza que muita gente iria pensar duas vezes.

Imagina, a partir dos 40 você vai pagar para um homem enfiar o dedo no seu cu todo ano e não vai comer ninguém em troca!

10 motivos "fúteis" para pedir demissão

2009-10-07T12:01:00.000-07:00

1. Tenho medo do cara do RH.
2. O ar condicionado é muito quente.
3. Minha atividade intelectual não comporta trocar a água.
4. O banheiro não tem revistas.
5. Toda hora tem alguém tentando vender docinho ou sanduíche.
6. O chefe usa calça enfiada na bunda.
7. Precisa ter acima de 100 quilos pra ser socialmente aceito.
8. O motoboy se recusa a trabalhar com chuva.
9. Vivem roubando meus Toddynhos da geladeira.
10. Tem um cara que acha a Regina Cazé gostosa.

Novas expressões

2009-10-06T11:17:00.000-07:00

Em épocas de novo acordo ortográfico em que a linguiça perdeu o trema e novas leis criam termos socialmente responsáveis nos quais um anão vira um “verticalmente desfavorecido”, cansei dessa papagaiada dita nas reuniões de trabalho. Sugiro trocarmos algumas expressões para enriquecermos a língua portuguesa:

• O fiel da balança (por) O honesto do quilograma.
• Na rua da amargura (por) No caminho público do azedume.
• Resumo da ópera (por) No compêndio da peça lírica.
• Trocando em miúdos (por) Substituindo em vísceras de frango.
• Dar nome aos bois (por) Nominando os Charoleses.
• Ter uma carta na manga (por) Estar de posse de um envelope numa deliciosa fruta.

E por aí vai.

Um simples ato complicado

2009-09-23T11:04:00.000-07:00

Esses dias ao me deparar com uma campanha para doação de sangue, resolvi pesquisar um pouco mais sobre o assunto num site.
Longe de querer fazer apologia contra a doação, mas gostaria de saber qual o percentual de pessoas que não passam pela triagem.
Parece um ato tão simples para salvar vidas, mas é mais cheio de restrições do que imaginava.
Não é possível que todo estoque de sangue do mundo seja proveniente dos conventos das freiras celibatárias vegetarianas dos montes urais.

A crônica do briefing natimorto

2009-08-10T11:19:00.000-07:00

Havia um cliente com um grande sonho de engravidar. Sem muito dinheiro para recorrer a uma clínica de primeiro nível, encontrou depois de algum tempo um parceiro disposto a realizar seus desejos.
Ele prometeu fidelidade e mais um monte de coisas que só se diz a quem se conhece de longa data. Foram noites adentro de muito suor tentando manter a ereção à base de Nescafé.
E a cada ciclo se esperava ansiosamente a notícia. E o sonho começou a se tornar distante. Internamente, boatos sobre a infertilidade do parceiro tomavam forma e já se discutia sua relevância na relação.
Naquele cenário de incerteza a ansiedade começou a falar mais alto. E as cobranças começaram. A cada atraso na menstruação o cliente já solicitava nomes para a criança.
- Mas é menino ou menina?
- Não sei ainda se é gravidez, mas já vamos pensando em possibilidades.
O parceiro de prontidão já elaborava uma lista enorme. E aproveitando já começava a orçar o enxoval todo, escolhia as cores do quarto, do berço, das roupinhas.
- Calma, não tenho dinheiro pra tudo isso!
- Então a gente coloca o berço ao lado da cama até ter certeza, não tem problema!
Ufa, era apena a tireóide desregulada, nada de gravidez. Parece que o cliente resolveu comprar um cachorro!

Quando todo dia é segunda-feira!

2009-07-02T12:49:00.001-07:00

Sonhos são bizarros. Tem gente que sonha coisas concretas, tem gente que sonha devaneios, tem gente que sonha desejos.
Mas a pior coisa é sonhar com o trabalho. Porque quando o sonho acaba, o trabalho está recém começando. Você tem a sensação de estar aprisionado no “Dia da Marmota”.
Esses dias sonhei que estava fazendo quarenta anos de idade no emprego (tenho 29). Não sei o que era pior: estar fazendo 40 anos ou estar fazendo 40 anos na mesma empresa, com as mesmas pessoas, as mesmas paredes e quadros e, incrível, o mesmo vale-presente que sempre dão de aniversário.
Acordei deprimido. E ainda tinha uma segunda-feira inteira pela frente.

A crônica da indecisão

2009-06-02T06:12:00.000-07:00

Faz 3 meses que comecei a escrever um conto e ainda não terminei.
Há 2 meses iniciei um livro e parei na metade.
Comecei a ensaiar uma música no violão há 1 mês e ainda não aprendi.
Resolvi iniciar uma crônica.

Os trouxas do terceiro andar

2009-04-17T06:37:00.000-07:00

Minha garagem próxima ao trabalho tem 15 pavimentos e uma centena de vagas por andar. Na maioria dos prédios com elevador, a cobertura é o lugar mais nobre. Obviamente essa lógica se inverte numa garagem, porque é simplesmente um saco descer 15 andares todos os dias sem vomitar.
Tem manobristas, mas depois de encontrar indícios de que o filme preferido deles é “Curtindo a Vida Adoidado” (se alguém lembra da cena dos manobristas “voando” pelas ruas com a Ferrari do pai de Cameron...) faço questão de levar meu carro até a vaga.
É claro que estaciono na cobertura, como bom pé-rapado que sou. Mas como ser um chinelão não me obriga usar o elevador de serviço, descer até o térreo é uma experiência de ascensão socioeconômica. E quando digo isso, acreditem, nos primeiros pisos dá pra deixar um bom salário por ano em mensalidade.
Sem apologia contra os mais afortunados, mas do décimo andar pra cima as pessoas são mais sociáveis. Dão bom dia ao entrar no elevador, fazem uso das tradicionais conversas de elevador, como “E esse calor, hein?”, “E a crise, será que passa?” ou o famoso “Será que chove?”.
Chegando no sétimo as atitudes já ficam mais frias ou formais. O bom dia nem sempre é tão animado, porque as pessoas são mais realistas, sabe, não é que nem pobre que sempre diz “Ta tudo bem!" A mãe morreu, tá cheio de dívidas, na merda, mas tá tudo bem, manda um abraço pra família.
No quinto andar então nem se fala, as pessoas já entram de óculos escuros pra não precisar fazer contato visual. Se esbarrarem em alguém no elevador já recuam o braço como se tivessem encostado num prato de feijão, sujou a roupa. Já vi uma senhora usar um lenço higiênico depois de apertar o térreo.
O terceiro andar é o ápice. Somadas a todas essas atitudes crescentes, as pessoas já entram no elevador em plena business talk, fazem questão de falar alto e entregar pequenos detalhes que sugerem ser algo importante e encerram a conversa com um “Já te ligo, estou chegando no escritório”.
Chega o térreo, a porta se abre e todo mundo vira gente de novo. Em alguns segundos misturados ao povo caminhando nas ruas, as diferenças ficam mais tênues, todos estão no mesmo andar.

Os valores da crise

2009-04-09T11:56:00.000-07:00

Nunca o mundo foi tão democrático e intolerante ao mesmo tempo.
Nunca o conhecimento sobre nutrição foi tão grande e o número de obesos também.
Nunca a sustentabilidade esteve tão em alta e o aquecimento global tão acelerado.

Quais são os verdadeiros valores em crise?

A alegoria da caverna de propaganda

2009-03-18T12:55:00.000-07:00

Imagine agora uma agência, em forma de caverna, onde as pessoas que ali trabalham estão de costas para a entrada. Não conseguem ver nada na rua, apenas a sombra dos consumidores que caminham na calçada, que é projetada na parede interna da agência pelas lâmpadas de outras cavernas de propaganda.
E por não verem os consumidores, tomam essa sombra por verdade, especialmente porque provém da luz de outras cavernas maiores lá fora.
Logo eles, que deveriam viver no mundo das idéias, acabam vivendo no mundo das coisas sensíveis. E a hora que saem da caverna e retornam para casa, nem sombras restam para serem vistas, pois os consumidores já foram para cama.

Pontualmente atrasado

2009-02-27T05:26:00.000-08:00

Chegar no horário para trabalhar é uma tarefa árdua. Especialmente agora que começa o estresse desse período chato do ano entre o carnaval e o próximo ano novo.
Tive um colega que todo dia tinha uma desculpa diferente para seu atraso. Mas o detalhe é que ele chegava pontualmente atrasado 30 minutos por motivos diferentes.
Ou seja, o cara tinha controle total sobre seu atraso. Tinha a metodologia matinal que permitiria chegar no horário se ele quisesse.
Não sei por que inventava desculpas para seu atraso, acho até que ninguém perceberia se ele não dissesse alguma coisa diferente todo dia. Porque tudo que se padroniza tende a passar mais despercebido.
Logo, mais importante do que chegar no horário é chegar sempre no mesmo horário, ou pontualmente atrasado. Assim você aumenta suas chances de não levar bronca.

Nonsense

2009-01-21T04:22:00.000-08:00

Quem nunca foi surpreendido por uma frase ou comentário nonsense, que deixa a gente com "cara de ponto de interrogação". Eu tenho uma tia que é mestre nisso, como se a gente escutasse os pensamentos dela e não fosse necessário completar as frases. Garçons, recepcionistas e afins também são responsáveis por esse tipo de comentário que deixa a gente sem reação. Alguns exemplos que eu lembro:

• Meu irmão foi comer um Xis e quando pediu uma Coca com gelo o garçom disse: "Desculpe senhor, mas não trabalhamos com gelo!"
(como assim? o que se diz em resposta pra isso? Então me traz uma Coca bem quente!)

• Minha tia uma vez me disse: "Matheus, não quer dormir lá em casa hoje?", e eu "Não sei, tia", e ela "Porque eu ia fazer nuggets!"
(Meu, o que tem uma coisa a ver com a outra? Que papo de louco!)

• Mas a pior de todas, num restaurante na praia: "Tem casquinha de siri?", e o garçom "Não, mas tem sorvete de morango!"
(????)

Metáforas da vida empresarial

2009-01-07T02:56:00.000-08:00

Numa sala de aula relativamente cheia, digamos assim, umas 50 pessoas, é estatisticamentente normal que um percentual seja reprovado. Mas quando repetidamente mais de 60% é reprovado todos os anos, a direção do colégio começa a olhar com mais atenção para o professor ou para a metodologia de ensino adotada, quem sabe.
E o que mais tem é patrão achando que a turma é que não estuda!

Distrações nos tempos do cólera

2009-01-06T12:04:00.000-08:00

Começo de ano, reuniões e mais reuniões de avaliação e projetos. Eu fazendo um esforço sobre humano pra tirar algo de útil numa delas, quando vejo 2 assistentes fazendo anotações sem parar. Me fez lembrar dos tempos de colégio e algumas coisas que me deixavam apavorado (pelo menos a reunião pareceu passar mais rápido):

• Numa aula de química ou física ver alguém escrevendo folhas e folhas, e eu não entendendo absolutamente nada da aula, sequer sabia o que anotar;

• Quando as provas já vinham com um espaço predefinido para as respostas e com isso você já sabia quais questões exigiam mais desenvolvimento;

• Numa prova de matemática, por exemplo, tinha um puta espaço entre 2 questões e você só lembrava de uma formulazinha ridícula;

• Ou quando você fazia toda a questão com absoluta segurança e, ao terminá-la, orgulhoso, olhava pro lado e via que a resposta do colega ficou absurdamente maior que a sua.

Como os paradigmas mudam com o tempo. Troxa era quem sabia a matéria e estudava. Lembro uma vez um colega dizendo pra galera, sobre mim: "O Matheus é um merda, passa o ano todo bagunçando com a gente e no fim passa por média e deixa a gente lá em recuperação!"

Reforma Ortográfica

2009-01-05T12:19:00.000-08:00

Responda de acordo com a reforma ortográfica:

O que significa a frase "Trânsito intenso para Barra da Tijuca"?

(a) trânsito intenso sentido Barra;
(b) congestionamento na Barra;
(c) não entendi, mas não vou tentar ir pra Barra.

Traumas Infantis

2008-12-17T08:53:00.000-08:00

O que acontece na infância a gente leva pra vida toda, seja bom ou ruim. Me recordo de alguns traumas que tiveram conseqüências graves no meu desenvolvimento infantil, outros nem tanto além do fato de lembrar desses acontecimentos depois de desse tempo todo.

1. Ganhar um microfone da Xuxa no amigo secreto da quarta série. A mãe da minha colega comprou o presente sem ela saber o que era, achando que era para uma amiga. Enfim, imaginem ter todos os seus coleguinhas rindo da sua cara. E sequer era o microfone que acendia a luzinha, era o mais bagaceiro dos modelos.
2. Receber dinheiro de presente em tempos de hiperinflação. Como eu ainda não tinha conta bancária, a impressão que dava era que alguns meses depois o meu irmão ganhava 50x mais no aniversário dele.
3. Falando em irmão, herdar as roupas do irmão mais velho era terrível. Talvez por isso desenvolvemos gostos diferentes por roupas, talvez por revolta.
4. Ganhar uma piscina no natal e ter o presente confiscado porque o nome no papel estava errado. Isso mesmo, frustrante!
5. Dia das Crianças. Eu não tive uma infância pobre, longe disso, mas tive uma infância comedida. E por isso eu lembro apenas de 2 presentes de dia das crianças: um Bog (tipo uns fantoches de borracha com cara de monstro); e um Boca Rica da estrela (aquele cofrinho que tinha que colocar o máximo de moedas sem explodir). Nos demais anos, lembro que dia das crianças era sinônimo de ganhar uma barra de chocolate. Não sei se é por isso que hoje odeio datas, dias das crianças, meu aniversário, dia dos pais, das mães, páscoa e natal eu até gosto.

Que criança amargurada eu, não sabia dar valor pro pouco. Como dizia meu avô: “quem não se contenta com o pouco, não merece o muito!”

Inglês fluente, informática e mãe!

2008-11-24T06:16:00.000-08:00

Ser mãe realmente deve ser algo único, nós homens jamais vamos entender. É uma experiência tão rica e singular que acaba incorporada ao currículo profissional das mulheres.
Já perdi a conta de quantas vezes ouvi uma palestrante se apresentando mais ou menos assim: “Sou formada em física quântica... pós-graduada em estruturas sub-atômicas... presidente do conselho intergaláctico de física... e mãe!”
E mãe???
Incrivelmente, ser mãe eleva a mulher a um status diferenciado, a uma nova fase que a coloca num estágio de maturidade superior que a credencia a enfrentar certos desafios e a opinar sobre coisas que só quem é mãe pode. Quantas vezes você já não ouviu uma mulher usar esse argumento: “Ah, eu sei!!! Eu seeeei, eu sou mãe, eu seeeei!”
O contrário você raramente vê acontecer, um homem dizer: “Sou administrador... MBA... consultor... e pai!”
Ser pai, socialmente não credencia você a muita coisa, qualquer um pode ser pai. Mas poucas podem ser mães, mais no sentido afetivo do que biológico, porque ser mãe é uma atividade de doação desde a sua concepção.
E pra ser pai, é só ter saco (não me refiro à paciência!).

Conversa na calçada

2008-11-14T04:16:00.000-08:00

Duas senhoras na calçada passeando com os cachorrinhos pela manhã:
"Se eu soubesse que menina era bem melhor?!"

Pergunta:
- Era sobre os cachorrinhos?
- Era sobre os filhos?
- Eram duas velhas lésbicas?

Adesivos irritantes

2008-11-12T06:07:00.000-08:00

Uma das coisas que me irritam é ver adesivos "bebê a bordo" nos carros. Não sei dizer exatamente por que, mas de alguma forma eu acho ridículo. Talvez por não ter filhos, alguém poderia dizer. Sei lá!
Porém mais ridículo ainda são aquelas versões personalizadas que trazem o nome do bebê. Aqui vai uma relação dos mais estranhos que eu vi ultimamente:

- Lorenzo a bordo
- Juraci a bordo
- Curumim a bordo (???... lamentável...!)
- Espiridião a bordo
- Alemoa a bordo
- Meu amor a bordo (que jeca!)
- Mamãe coruja a bordo (talvez o mais honesto deles, mas o mais correto seria "mamãe brega...")

Pequeno ensaio jornalístico sobre o aquecimento global

2008-11-04T04:47:00.000-08:00

1. Resort Caldas da Islândia é uma boa pedida para quem deseja fugir do rigor do inverno carioca.

2. Pessoas recorrem cada vez mais ao implante de pêlos faciais para se proteger do sol.

3. Prefeitura do Rio proíbe nadar em torno do Cristo Redentor.

4. EUA declaram: a Amazônia é uma questão de economia interna.

5. Ibama preocupado com a dieta dos ursos polares de Fernando de Noronha.

Meu post mais inútil até hoje

2008-10-29T13:21:00.000-07:00

Sonhos são realmente peculiares. Tem gente que sonha com coisas reais, problemas do dia-a-dia e coisas que estão incomodando. Eu não. Eu sonho sempre coisas absurdas e de difícil interpretação. Ok, tirando aqueles que todo homem já teve, capazes de provocar poluções noturnas, tem um sonho recente que posso contar neste horário e canal que fica voltando a minha memória com alguma frequência.

"No sonho, estava eu fazendo um churrasco com amigos na casa de alguém, não sei quem. De repente um bando de marginais invade a casa como num arrastão e começa a roubar tudo. Logo de cara recebi uma martelada no joelho e caí gritando de dor. Fomos todos encurralados num quarto. Achei um roller e resolvi fugi pela janela de roller (?????). Mas ao abrir a janela os ladrões já estavam na espreita e um deles me seguiu de bicicleta. Depois de uma longa e implacável perseguição, parei exausto junto a um portão de uma casa e o ladrão me alcançou. Quando ia me dar uma segunda martelada no joelho, um bode, isso mesmo, um bode surgiu do nada de um arbusto e acertou uma cabeçada no ladrão, me salvando. Mas o alívio foi breve, porque em seguida, o bode trocou de alvo e começou a perseguir também."

Vai entender?!!! Alguém se habilita a explicar?
O tempo dos faraós se foi e não posso contar com José pra entender esse!

Divagações de um publicitário

2008-09-14T14:34:00.000-07:00

Numa conversa de bar, no churrasco de domingo ou mesmo naquela cervejinha depois do futebol é fácil surgir alguém perguntando algo como "Alguém tem um arquiteto pra indicar?... ou médico, engenheiro, dentista, advogado."

Agora, alguém já ouviu a pergunta "Alguém tem um publicitário pra indicar?"

A impressão é de que a vida publicitária é feita para funcionar apenas dentro da própria bolha, se retroalimentando.

Se dá pra fazer a diferença no mundo como publicitário? Espero que sim. E espero que dure mais de 30 segundos.

Conversa de Elevador

2008-08-27T05:52:00.000-07:00

Inevitável não relatar, hoje pela manhã, dois tiozinhos conversando no elevador:

- E aí, tem falado com a fulana?
- Não, não tenho! Parece que ela tá com o Astengo agora!
- Com o Astengo? Largou o borracheiro aquele então?
- Se largou não sei, mas tá com o Astengo!

O homem que falava menas

2008-08-11T15:24:00.000-07:00

O que dizer sobre o homem que falava menas a não ser o fato de que ele falava menas. Simplesmente insuportável, mas fazer o que se era o chefe. Um dia em uma reunião de negócios concluiu dizendo: “Então, com base nos dados apresentados, sugiro investir menas no produto A e mais no produto B”. Aplausos!

Ao final da tarde saíamos para comemorar os resultados num barzinho em frente ao escritório. Em pleno happy hour lá estava ele dizendo: “Garçom, essa cerveja estava menas gelada que a anterior, a próxima tem que vir estúpida”. E assim acontecia uma sucessão de menas pra lá e pra cá. Durante o almoço “Hmm, acho que precisa um pouco menas de sal na comida”. Sobre o churrasco da empresa “Estavam todos lá, menas o Paulo”.

Quando seu hábito já estava se tornando socialmente prejudicial, conheceu a mulher que falava seje. A paixão não foi nem um pouco instantânea. Ele tinha muitos defeitos, mas ela resolveu se dar uma chance dizendo seje o que Deus quiser. E ela estava longe do ideal, mesmo assim os dias ficaram menas tristes ao seu lado.

Bafômetro contra os solteiros

2008-07-01T07:20:00.000-07:00

A nova “lei seca”, como está sendo popularmente chamada, está mudando os hábitos de consumo dos brasileiros. E também provocando uma mudança de cultura como o revezamento na hora de dirigir, aumento do uso de taxis e bares oferecendo serviço de transporte.
Mas essa lei tem um efeito muito maior do que o esperado. Perdemos muito mais do que referência de preço quando comparamos com algo dizendo “porra, isso dá pra comprar 20 cervejas”. Ela afeta drasticamente a vida dos solteiros. Vamos analisar os fatos:

• A tradicional cantada “Vamos sair pra beber alguma coisa?” acabou! Simplesmente perdeu o sentido. Ninguém convida uma mulher pra tomar uma Coca-cola;
• É o fim do romantismo: não vamos mais poder buscar uma mulher em casa, abrir a porta do carro pra ela, conversar no trajeto até o bar. Sair de taxi com alguém que você recém conheceu é muito chinelo e estranho (ônibus então, esquece). Ou vamos ter que combinar um ponto de encontro, o que parece insensível e exclui parte importante do processo;
• A bebida é “rota de fuga” para as pausas silenciosas na conversa. Honestamente, vamos parecer maníacos por hidratação parando toda hora pra beber água ou um suco;
• Homens e mulheres alcoolizados é sinônimo de nível de exigência mais baixo. Mulheres bonitas já são difíceis por natureza e vão continuar. Mas o que vai ser das barangas e dos feiosos com todo mundo sóbrio nas festas?;
• Essa lei é completamente contra a ética etílica, que permite as pessoas se arrependerem apenas no dia seguinte. Agora vamos começar o processo já arrependidos.

Acho que a economia em mortes no trânsito será compensada pelo acréscimo em suicídios e consumo de drogas. O que não dá pra entender é que se estão fazendo essa fiscalização agora, por que ela não podia ser feita sobre o limite anterior? A principal mudança não está na lei, está na aplicação.
Pra mim, essa lei não tem nada a ver com segurança nas estradas. É uma lei de controle de natalidade. As pessoas, menos sociáveis por falta de bebida, vão se conhecer menos, interagir menos, casar menos, fazer menos sexo e ter menos filhos. Em breve seremos um país de velhos. Parece radical demais, mas é uma análise inteiramente sóbria!

Pontuando!

2008-06-13T07:41:00.000-07:00

Ultimamente ando bem sozinho.

Ultimamente, ando bem sozinho.

Ultimamente ando, bem sozinho.

Ultimamente ando bem, sozinho.

Reconfortado por um toalheiro elétrico

2008-05-31T12:37:00.000-07:00

O inverno sempre me faz lembrar mais da infância. Acho que a necessidades de calor aproxima mais as pessoas, faz a gente buscar mais companhia, dividir momentos. Nem que seja uma xícara de café em que o propósito nem é o café em si, mas ficar ali com as mãos grudadas naquela xícara quente ao lado de amigos ou família.

Uma das coisas mais marcantes do inverno na minha infância era quando minha mãe retirava as toalhas de banho da secadora de roupas e me abraçava com elas. Quentinhas!
Se o abraço de mãe já tem o seu calor, imagine potencializado por toalhas quentinhas, cheirosas e amaciadas por comfort.

Mas agora tem um toalheiro elétrico no banheiro. Toalhas quentinhas e secas na hora do banho ou a qualquer hora do dia. É como se a mãe estivesse pendurada ali na parede o dia todo. É a tecnologia reconfortando a gente, ajudando a matar a saudade da família.

O homem do colete em patchwork

2008-05-16T07:20:00.000-07:00

Ele adorava retalhos, onde pudesse costurar um pedaço de pano ou emendar pedaços de tecido, plástico, vinil ou palha, lá estava. Desde criança, era fissurado nas joelheiras de couro que sua mãe colocava nos uniformes do colégio. Não resistiu quando viu sua avó criar um tapete para o chão do banheiro com tiras de saquinhos de leite coloridos e aderiu na hora à mania; e o advento das caixinhas Tetra Pak foi seu primeiro momento de depressão.

Adorava as aulas de educação artística quando tinha que montar mosaicos com picotes de papel que recortava das revistas Manchete que trazia de casa e colava com Plasticor numa folha de papel Canson.

Era muito caseiro, raramente saía de casa para se divertir com os amigos, a não ser nas festas juninas, o momento preferido do ano porque podia vestir-se de caipira com pedaços de feltro costurados no paletó de veludo e sentir-se normal assim. Seu filme preferido era Colcha de Retalhos e o artista preferido Picasso, obviamente em sua fase cubista.

Aos quinze anos já usava coletes em estilo patchwork, que o acompanharam até a vida adulta, mesmo trabalhando num segmento de mercado descolado, onde outrora sua falta de estilo passou despercebida sob o falso rótulo de moda retro. Cabelos sempre desgrenhados, de vez em quando uma gravata amassada compunha o look, acompanhado de um blazer alguns números maior que parecia retirado do figurino de um clipe do Lionel Richie.

Faz tempo que não o vejo, desde que deixou de ser um colega de trabalho. Um dia ouvi alguém comentar que largou a profissão de origem e agora toca bongô num “conjunto” de sessentões, animando casamentos e bailes da saudade. Mas está feliz e com saúde, isso é o que importa diz sua tia-avó, e continua sendo o orgulho da mamãe.

Vices

2008-05-06T07:57:00.000-07:00

No Brasil, ninguém dá valor pros vices.
Vice-campeões de qualquer torneio em qualquer modalidade esportiva não existem.
Ninguém lembra quem é o vice-presidente, vice-governador ou vice-prefeito.

Quem sabe se propormos um torneio entre os maiores vice-campeões?
Ou uma eleição entre todos os "vice-alguma coisa" do Brasil?

A questão é definir quem é o verdadeiro campeão: o 1º colocado ou o vice?

Uma triste história de palhaço!

2008-04-04T11:24:00.000-07:00

Não sou nem nunca fui um grande fã de palhaços. Na verdade, hoje os admiro mais do que na minha infância. Acho que mesmo quando criança considerava as brincadeiras um tanto sem graça, talvez em um gesto de falsa maturidade.

Isso me faz lembrar de uma colega na época do colégio, mais precisamente na quarta série. Seu pai era um palhaço. E antes que pareça uma brincadeira de mau gosto, digo: um palhaço mesmo, de verdade; assim tipo, profissão: palhaço!

Não era um palhaço de circo, mas um palhaço autônomo, freelancer, daqueles que animam festas infantis, turmas de colégio, jardins de infância, enfim, sobrevivem.

E foi assim que o Palhaço Faísca foi parar na minha escola para fazer duas apresentações, ao longo de uma semana, para todas as turmas até a quarta série.

A alegria era geral, não apenas pela expectativa da apresentação, mas também porque fomos surpreendidos com a notícia no meio da tarde. Quando achávamos que teríamos aula, a tia anunciou a grande atração na escola. Foi aquela vibração!

Mas a alegria durou apenas até o início do espetáculo. Foi sofrível. E olha que para um grupo de crianças taxar dessa forma uma apresentação que supostamente deveria ser divertida, facilita um pouco pra visualizar o fraco desempenho do Faísca. Porém, algo chamou minha atenção. Minha colega divertiu-se do início ao fim, olhava fixo para o pai e, mesmo sem dirigir uma palavra para ninguém durante toda apresentação, seus olhos marejados de tantas gargalhadas não disfarçavam sua inocente emoção com aquilo que para nós poderia ser motivo de risadas, afinal de contas, para ela, seu pai sempre foi um palhaço.

Nunca entendi muito bem, até porque tinha vergonha de perguntar como era ser filha de um palhaço. Mas imagino que durante muitos anos deve ter sido algo bem divertido. Muita espirituosidade, alegria, bom humor. Mas na minha cabeça esses fatores nunca relevaram as chacotas de quando alguém perguntava “o que o seu pai faz?” e a pobrezinha tinha que responder “meu pai é um palhaço”.

O show acabou, todos de volta para a aula. Alguns dias depois chegou o segundo momento mais esperado da semana: a nova apresentação do Palhaço Faísca. E o que era pra ser algo corriqueiro se desdobrou em um fato que me faria lembrar desse momento pro resto da minha vida. Crianças na faixa dos 10 anos de idade, na quarta séria, preteriram o espetáculo por um trabalho de ciências na sala de aula. Exatamente! Crianças preferiram ficar estudando em vez de se “divertir” com as palhaçadas.

Uma lágrima oscilava no rosto da minha colega, a filha do Faísca. Para compensar, a professora sabiamente autorizou a menina a assistir ao show do seu pai, o que evitou além de mais algumas lágrimas, o primeiro incidente diplomático da minha vida até então, já que o trabalho de ciências foi uma tentativa de chantagem da professora a fim de desestimular os alunos a permanecerem em aula.

Mais tarde (alguns anos depois) descobri a verdadeira razão daquelas “palhaçadas”. Minha colega e sua família tinham uma vida bastante humilde, daquelas que um palhaço tem condições de oferecer. Em dificuldades financeiras para pagar a mensalidade do colégio, o senhor Faísca ofereceu seus serviços em troca de um alento em suas dívidas. Não sei qual foi o resultado dessa empreitada, até porque pelo que lembro minha colega deixou o colégio no ano seguinte.

De certa forma, todas aquelas brincadeirinhas deram lugar a um sentimento de vergonha. Quem poderia culpar um pai que de maneira honesta tenta oferecer à sua filha uma educação melhor do que a teve? Cada um com as suas palhaçadas, gerando ou pagando dívidas.

Se soubesse desse fato antes das apresentações, talvez tivesse presenciado o segundo show do Fantástico Faísca (mesmo que por razões alheias à qualidade do seu show) em solidariedade a minha colega. Mas é difícil pensar nisso depois do acontecido.

E me dei conta de como as crianças podem ser cruéis. Mas agora pouco importa a minha opinião atual ou daquela época sobre palhaços. Quando vejo que algo que era pra ser divertido, ou uma grande palhaçada a rigor da palavra, acabou assim, em uma triste história de palhaço.

Pergunta que não quer calar!

2008-03-07T14:19:00.000-08:00

Por que sempre que alguém que não costuma vestir uma fatiota aparece de terno no trabalho ou entre amigos, tem sempre um engraçadinho que pergunta se ele vai fazer um exame de fezes?

De onde surgiu essa relação entre estar arrumado e fazer o exame?

Será que só fato de parecer alguém mais importante de terno torna também alguém mais suscetível a fazer cagadas?

A demissão é o antidepressivo das empresas!

2008-03-05T14:06:00.000-08:00

A depressão é considerada por muitos profissionais da área de saúde como a doença do século. Estresse, pressão na vida profissional e pessoal que levam a grandes frustrações.

E nesse contexto existe uma corrida desenfreada por maneiras de superar as tristezas do dia-a-dia, muitas vezes sem levar em conta que existe uma diferença fundamental entre estar triste e estar em depressão. E em vez de aprendermos a conviver com a tristeza, que faz parte da vida, procuramos ocultá-la com medicamentos.

Sem querer fazer apologia contra o uso de medicamentos, que em muitos casos são realmente necessários, mas o fato é que é muito mais fácil “empurrar” a tristeza para longe do que enfrentá-la. Até por desconhecimento de como interpretar seus sinais que, como qualquer dor - um espinho, uma queimadura, um choque - indicam que alguma coisa não está certa com o nosso corpo.

Vou mais adiante. E acredito que essa busca frenética pela felicidade e a necessidade de banir a tristeza vai além do nível individual do ser humano e se estende ao ambiente empresarial.

Cada vez mais as empresas não admitem a tristeza no ambiente de trabalho. Não basta ser um excelente profissional, é preciso trabalhar “sorrindo”, contagiar os colegas com sua motivação, ir além do esperado. Muitas empresas não querem admitir seu ambiente triste e encarar isso de frente. E acabam recorrendo ao seu antidepressivo: a demissão.

Mas como disse anteriormente, muitas vezes a medicação é necessária. Porém, a demissão, assim como todo antidepressivo, não resolve o problema por si só. Se quem toma o remédio não souber usar a estabilidade que ele proporciona temporariamente para avaliar suas deficiências, corre um risco de viver “eternamente” sob um falso manto de felicidade, mascarando a realidade.

Porém nem tudo é motivo para cortar os pulsos com uma bolacha maria. A tristeza e a melancolia moram ao lado da criatividade. A frustração é um grito interior pela vontade de fazer coisas que hoje não são possíveis, seja por limitadores internos ou externos. Canalizada, quem sabe, pode render idéias inovadoras e resultados expressivos.

Do microchip à doença e vice-versa!

2008-02-12T03:53:00.000-08:00

Antivírus é um saco. É necessário, mas um saco. Torna todas as operações mais lentas no computador, especialmente o recebimento e envio de emails.
O antivírus é tipo a camisinha, permite fazer com mais segurança algo que é necessário para as pessoas, mas quem já trabalhou sem sabe como é melhor.
Mas o que não dá pra entender é a lógica de atualização do antivírus. Todos os dias têm um novo arquivo pra fazer download. Logo será necessário um HD inteiro só pro antivírus e não vai ter mais nenhum arquivo para ser escaneado (com o perdão no estrangeirismo).

É o mesmo princípio utópico da medicina preventiva. Se todos os médicos conseguissem prevenir as doenças ficariam sem emprego. Seguindo esse raciocínio, existe uma teoria de que as empresas que desenvolvem os antivírus também são responsáveis por criar os vírus. Faz sentido! Provavelmente, diante da realidade de que estavam acabando com a sua própria sobrevivência fazendo um produto de qualidade, começaram a gerar demanda para seus produtos.

Diante disso, temos duas possibilidades:

1. As empresas de softwares antivírus são na verdade controladas por grandes corporações médicas e farmacêuticas que, diante de uma estratégia bem sucedida de prevenção, viram a iminência do desemprego e passaram a migrar o escopo de suas corporações para o mercado de informática. É mais do que uma simples coincidência. Não é à toa que o nome do software é antivírus, vem de uma terminologia médica.

2. Os profissionais das áreas de saúde também são responsáveis pela disseminação de doenças, valendo-se da mesma estratégia adotada pelas empresas de software antivírus para manterem-se no mercado. Uma excelente e bem-sucedida estratégia de benchmarking junto à indústria de informática.

Traduções Bizarras!

2008-02-08T13:02:00.001-08:00

• Uma mulher dando tapinhas consecutivos na cabeça de outra pessoa, o tradicional “pedala Robinho”, no filme “Minha Super Ex-namorada”.
Fala: “Stop with that slapping thing!”
Tradução: “Pare com esses catiripapos!”

• Uma mensagem de esperança entre dois personagens de “Dawsons Creek”.
Fala: “Hope dies last!”
Tradução: “Espero que as mortes durem!”

• Mel Gibson torcendo para um jogador de basquete errar o arremesso no filme “Do que as Mulheres Gostam”.
Fala: “Miss! Miss!”
Tradução: “Moça! Moça!”

Pelo acento no cu!

2008-01-22T05:03:00.000-08:00

Descobri recentemente que cu não tem acento. Não sei como consegui viver tantos anos achando que o cu tinha outro acento específico além do vaso sanitário.

Que decepção!

Fiquei com pena do cu.
Imagina, diariamente mandado à merda.
Desprestigiado, é sempre vitimado como a parte frágil do corpo, ao primeiro sinal de medo alguém diz: “Aaah, apertou o cu agora, né?!”
Se é pra xingar alguém, logo vem um “Vai tomar no cu!”, quase tão comum quanto um bom-dia já, ninguém mais pára pra pensar no significado.
Se um lugar é apertado, é “um cu”.

O cu merecia acento, seria tão mais sonoro, imponente: cú!!!
Acentuá-lo seria como devolver-lhe a juventude, ou uma prega. Um tributo por anos de serviços prestados. Não vamos fechar os olhos para mais esta injustiça, de cego, já basta o cu!

Chinelagens!

2008-01-11T10:09:00.000-08:00

Na boa, chinelágens clássicas, que todo mundo faz ou já fez um dia, indeferentemente da razão:

• Levar a namorada pra jantar fora e pagar com ticket.
• Ir de ônibus pra balada.
• Comemorar o aniversário na Xuka, ou qualquer outro rodízio de pizza.
• Comemorar o aniversário em qualquer lugar onde o aniversariante não paga.
• Fazer a festa de casamento num rodízio em que cada um paga sua conta, ou pelos menos as bebidas.
• Levar cerveja, refrigerante e salgadinhos num aniversário e pegar de volta o que não comeu no final da festa.
• Levar pra casa arranjo de centro de mesa de formatura ou casamento.

Resoluções de Ano Novo!

2008-01-04T03:38:00.000-08:00

• Não emagrecer
• Não casar
• Não ser pai
• Não parar de beber

- E ainda assim mudar de vida!

Domingo em frente à TV!

2007-12-16T16:52:00.000-08:00

Comportamentos que eu odeio nos filmes:
• Pessoas simplesmente não se importam de ficar conversando na chuva antes de entrar no carro. Honestamente, quem faz isso?
• Mulheres que brigam com homens no restaurante e se mandam de repente, deixando a conta pro cara. Sacanagem!
• Casais que sempre transam em baixo dos lençóis. Francamente, lençol atrapalha!
• Mulheres que levantam e se enrolam no lençol para ir tomar banho depois de uma noite de sexo. Como se o parceiro não tivesse visto muito além!
• Cantadas são sempre um convite pra tomar uma xícara de café. Um pretexto tão arbitrário quanto um convite pra mascar um Trident!
• Crianças nunca gostam de ervilhas na hora da refeição. O que há de errado com ervilhas, saladas tudo bem, são crianças, mas ervilhas?
• Pessoas histéricas. Dá pra se controlar? Vou trocar de canal!

Pequeno ensaio sobre o aquecimento global!

2007-12-07T09:52:00.000-08:00

• Resort Caldas da Islândia é uma boa pedida para quem deseja fugir do rigor do inverno carioca.
• Ibama preocupado com a dieta dos pingüins em Fernando de Noronha.
• Pessoas recorrem cada vez mais ao implante de pêlos faciais para se proteger do sol.
• Prefeitura proíbe nadar até o Cristo Redentor.
• Presidente americano se reúne com cúpula neste fim de semana para assinar Protocolo de Kyoto.

Temas alternativos para redação no vestibular!

2007-11-30T10:25:00.000-08:00

Tema 1
Três anos após o grande terremoto que provocou a tsunami na Tailândia, cientistas começam a entender melhor as verdadeiras conseqüências da tragédia. A magnitude do terremoto deslocou o eixo da terra em 0,001 grau e provocou alterações no efeito gravitacional.
Concomitantemente, inúmeros flagras de famosas sem calcinha tem provocado suspeitas por parte dos paparazzi em todo o globo.

Tema 2
O besouro rola-bosta procura esterco para se alimentar, fazendo uma imensa bola com o material e sua saliva. Ele sai a rolar a sua bola fétida até encontrar um bom local para depositar seus ovos.
Neste ano, o cenário político nacional foi palco de inúmeros casos de corrupção, CPIs, escândalos no Senado, prorrogação da CPMF, entre outros. Nada muito diferente do que vem rolando há anos, enquanto a população brasileira assiste a tudo perplexa e sem reação.

Tema 3
Pesquisas comprovam que crianças que brincam mais crescem mais saudáveis. Hoje, uma nova corrente nas instituições de ensino tenta trazer de volta velhas brincadeiras como de roda, pega-pega e esconde-esconde.
Na Inglaterra, Madeleine continua desaparecida e a polícia já comenta a possibilidade de procurar outras crianças primeiro.

Nada a declarar!

2007-11-28T03:32:00.000-08:00

Acordo todos os dias de manhã e, a caminho do trabalho, vejo pessoas felizes correndo nos parques, passeando com seus cachorrinhos, chimarrão na mão. E a grande maioria não é de homens ou mulheres de cabeça branca, a julgar que essa atividade possa ser atribuída a aposentados com muito tempo à disposição.

Alguma coisa se perdeu entre o teste vocacional e o “x” na inscrição.

Fonte de Inspiração!

2007-10-23T09:27:00.001-07:00

Só tenho uma coisa a dizer àquelas pessoas que dizem que o ser humano deve olhar para o meio ambiente como fonte de inspiração:

• Existem milhões de mosquitos sugando sangue sem parar;
• Bilhões de moscas comendo merda todos os dias;
• Trilhões de formigas trabalhando o dia inteiro sem parar (dá pra imaginar algo mais insuportável).

Cuidado, não dá pra levar a natureza tão a sério!

Regras para ser um pedreiro autêntico!

2007-10-10T08:20:00.000-07:00

Meu apartamento em reformas me aguça a percepção para alguns pré-requisitos básicos para ser um pedreiro de verdade.

• Usar calças que deixem o “cofrinho” à mostra ao se abaixar.
Importante: a racha da bunda aparecendo tem que ser grande o suficiente pra colocar uma moeda de 1 real.
• Ter uma calça de trabalho e uma de “ir embora”.
• Achar que móveis em pátina precisam de uma segunda demão.
• Gostar de comer feijão frio.
• Achar que arquiteto é tudo veado (ou ter certeza, não sei!).
• Assobiar músicas em um agudo indecifrável.
• Quando questionado, coçar a cabeça olhando pra parede e dizendo “hmm, não sei não dona”.
• Dizer "Ô, princesa!" quando passa uma mulher na calçada.
• Ainda uma variação da anterior, gritar "Vô junto", mas com uma expressão fonética típica que se assemelha a "Fô xunto!", provocado talvez pela falta de dentes.

Bom, não é uma lista fechada, se alguém tiver alguma sugestão para acrescentar...

Mundo das senhas!

2007-10-03T12:17:00.000-07:00

Nada mais insuportável do que viver em um mundo regido pelas senhas. Senha do banco, senha do internet banking, senha alfanumérica, palavra secreta; senha da rede no trabalho; senha da tv a cabo; senha da operadora de celular; senha do plano de saúde; senha do programa de milhagens (entre outros programas de fidelidade); senha do e-mail no trabalho, e-mail pessoal, MSN e orkut.

Tem até senha pra entrar em casa. Logo vamos precisar senha pra dar a descarga na privada. O que irá revolucionar os ambientes de trabalho, já que os empregadores vão saber exatamente que horas você usou o banheiro e se você é o responsável por ter deixado um presente para o próximo usuário.

Pior é se o cara esquecer a senha, aí tem que ficar segurando ou pedir uma senha emprestada pra alguém. Mas aí o colega pode ficar com medo de ser questionado por uma falsa incontinência urinária ou até mesmo ser demitido por uso excessivo do toalete.

Isso dá mais medo do que digitar a senha bancária por engano no campo do e-mail e levar um golpe. Até porque merda por merda, a minha conta bancária é muito mais ridícula do que o suicídio social de uma privada entupida e os dedos alheios apontando em minha direção.

Tudo para agradar o cliente!

2007-09-21T12:33:00.000-07:00

Acho bem engraçado o hábito de alguns garçons de rebater o seu pedido com uma opção similar. Por exemplo, esses dias fui almoçar e disse: “Por favor, uma coca!”. A resposta do garçom foi “Pepsi!”

E falam de maneira enfática:
“Pepsi!”, com ponto de exclamação!
Não é um “Infelizmente não temos, senhor”.
Ou um “Pode ser Pepsi?”

Às vezes dá vontade de retrucar novamente:
“Não, eu disse coca”
Ou “Qual parte da palavra coca você não entendeu?”

Mas até entendo a boa vontade dos garçons em querer resolver o seu problema e oferecer uma opção similar. Pior são aqueles que propõem algo completamente diferente:
“Por favor uma coca!”
“Temos suco de uva, senhor!”

Mais absurdo ainda são situações semelhantes só que com comidas. Tem um restaurante perto de uma agência que trabalhei que trocava os pratos do buffet por coisas completamente diferentes do que havia. Uma vez fiquei na fila esperando por mais batatinhas fritas. De repente vem o garçom e troca por berinjela recheada. E eu ali com cara de otário, não sabia nem se perguntava pelas batatinhas ou pegava um ovo frito mesmo que recém tinha chegado pro lugar do aipim.

Certa vez, no trabalho, alguém ligou para a Casa do Pão de Queijo e, pasmem, não tinha pão de queijo.
“Infelizmente estamos sem pão de queijo, senhor!”
“Tá, mas aí não é a Casa do Pão de Queijo?”
“Sim!”
“Então deixa eu entender uma coisa: aí é a casa do Pão de Queijo e vocês não tem pão de queijo?”
“Estamos em falta!”
“Tem feijão então?” (Dá vontade de perguntar!)

Olhar para si!

2007-09-05T11:28:00.000-07:00

Como é difícil falar de si mesmo! Particularmente, não conheço ninguém que não tenha dificuldade de falar de si mesmo. E mais do que falar, identificar e analisar suas próprias características, seus pontos fortes e fracos. Isso fica ainda mais claro quando comparamos auto-avaliações com aquelas feitas por terceiros.

Quem nunca ficou surpreso ao descobrir a opinião de alguém a seu respeito? Quem nunca desqualificou as considerações de outrem por considerá-las contraditórias à sua personalidade? Quem nunca usou a frase “isso mostra como essa pessoa não me conhece”?

Na história da humanidade, a primeira ciência foi a astrologia, que mais tarde (bem mais tarde) deu origem à astronomia. A primeira preocupação das pessoas foi a de entender os astros.

Já com a psicologia é diferente. O estudo do comportamento humano existe há muito tempo, mas a psicologia como ciência independente da filosofia remonta o final do século XIX. Uma história recente.

Ou seja, historicamente, a humanidade tentou entender primeiro o que estava distante, para só depois tentar entender a si mesmo. Talvez aí esteja uma das razões por que é tão difícil falar de si mesmo. É tão mais fácil olhar para o céu, ou melhor, encontrar uma razão distante para culpar pelos nossos próprios fracassos.

Não digo que outras pessoas não tenham responsabilidade também, é claro que têm, mas hoje parei pra pensar que quando buscamos respostas, o último lugar que paramos para olhar é pra dentro de nós mesmos.

O dono da bola!

2007-08-21T11:52:00.000-07:00

Tive um amigo no colégio que durante um bom tempo era conhecido como o dono da bola. Isso porque nos recreios era ele quem trazia a bola de futebol de casa para a gente se divertir. O dono da bola tem um grande status entre um grupo de crianças cuja maior preocupação até uma certa idade é o desempenho futebolístico. Ele tem o direito de burlar as regras.

No meu colégio, o dono da bola sempre escolhia os melhores jogadores. Não soltava a pelota debaixo do braço até que as equipes estivessem definidas. A partida começava com a saída para o seu time, é claro.

Mas o pior era que ele não conhecia as regras do jogo, ou se conhecia, não se importava nem um pouco. Se havia uma desavença ou inferioridade no placar, na primeira oportunidade declarava pênalti para seu time. E quando me refiro a oportunidade, é qualquer uma mesmo. Falta no meio de campo? Pênalti! Reclamou do lateral? Pênalti!! Demorou pra cobrar o escanteio? Pênalti!!!

E coitado de quem resolvesse ir contra o dono da bola. Corria o risco de ser o responsável pelo término prematuro da partida. Porque era assim mesmo, quando se sentia incomodado ou pressionado demais, simplesmente declarava "a bola é minha" e encerrava o jogo. E o mais engraçado é que os outros colegas respeitavam a decisão e não se importavam com as demais bizarrices, culpando aquele que se opunha ao dono da bola.

Em todo lugar tem um dono da bola. Aquele que exige ser respeitado pelo poder que tem ou pelo seu status. Pessoas que são respeitadas não pelo que são, mas pela posição que ocupam. E fazem uso da pressão sobre as pessoas que não podem ficar sem jogar e precisam se sujeitar a regras absurdas. Exigem dedicação e obediência incondicionais, mesmo quando a bola é velha, a quadra esburacada e a tática ultrapassada. Mas, enfim, com tantas pessoas sem jogar por aí, o medo do banco de reservas é uma realidade constante.

Quando criança fui dono da bola algumas vezes. Hoje não mais. Mas curiosamente nunca fiz uso desse status pra me aproveitar da situação. De repente a bola fura, murcha, e todo mundo fica sem jogar, mas o prejuízo é maior para o dono. Eu sempre preferi fazer uma “vaquinha“ e dividir a bola com todos, assim cada pessoa se sente um pouco dono e responsável pelo bom andamento da partida.

"O ócio enobrece o homem!"

2007-08-10T12:02:00.000-07:00

Marx disse certa vez que o trabalho enobrece o homem. Bullshit!
Em primeiro lugar, como respeitar um cidadão que escreveu uma teoria sobre as relações de trabalho, mas nunca trabalhou, era um boêmio que vivia de favores dos amigos.
Então, se existe algum valor na teoria Marxista é o fato de ter sido escrita num estado de ócio pelo autor.
Porque na verdade o ócio enobrece o homem.
É o que fazemos com o nosso tempo livre que nos deixa mais felizes, é para poder curtir o tempo livre que trabalhamos. Não trabalhamos para ter mais trabalho. É no tempo livre é que adquirimos a cultura e o conhecimento capaz de fazer a diferença no trabalho. No trabalho aprendemos a mecânica, mas é fora dele que absorvemos o que estimula a nossa criatividade para inovar.

Nossa sociedade cultua workaholics e ensina que “Deus ajuda quem cedo madruga”. Bullshit again!
Tem milhões de pessoas que trabalham de sol a sol e vão sempre ser uns coitados, acreditando que um dia serão recompensados por trabalhar duro a vida inteira. Pois bem: trabalhar muito não quer dizer trabalhar bem! A prova disso são as madrugadas em que 5 horas não rendem como 1 hora quando se está descansado.

Tem gente que se esforça pra tornar o trabalho menos divertido e cada vez mais burocrático, quando na verdade deveria torná-lo mais parecido com o tempo livre.

O mendigo e o cachorro!

2007-07-24T11:40:00.000-07:00

É terça de manhã, são 8 horas e faz 7ºC. Entre as muitas pessoas que se vêem obrigadas a enfrentar o frio no centro da cidade, um mendigo dorme na calçada abraçado a um cachorro. Não parece um sono tranquilo, ao menos para o homem, teso em posição fetal com a cabeça apoiada sobre a barriga de seu melhor amigo e braços em volta de seu corpo, como em um travesseiro. Já o cachorro parece mais relaxado, barriga para cima, patas traseiras esticadas e cabeça jogada para trás como se pedisse uma bela coçada. Sinto vontade de bocejar e voltar pra cama. Chego a desconfiar se está vivo. Se estão vivos.

É uma cena doce e melancólica. Penso em tirar uma foto com meu celular, mas fico com vergonha, ou pena.

Quem busca conforto?
Quem precisa de calor?
Quem está atrás de carinho?
Quem vive de sobras?
Quem anda sem rumo?
Quem tem vida de cão?

Há quem mereça um corno?!

2007-07-12T06:04:00.000-07:00

Publicado no Terra recentemente, 15 atitudes que podem indicar que você está sendo traída. Sério, acho que é uma das coisas mais ridículas que já li. Tomem o ponto 1 e 6, por exemplo, se o cara quer mais espaço pra ele "pode estar corneando", se está mais amável "pode estar corneando também". Ponto 9, se não quer mais sexo ou se quer sexo demais "pode estar corneando". Ponto 13, meus Deus, criticar outros infiéis, ou seja, ser moralmente correto é sinal de corno, pois partimos de um pressuposto que todos os homens traem ou são a favor ao menos, claro! Olha, melhor parar por aqui! Eu sei que nós homens temos um histórico que conspira contra a gente, mas esse título deveria ser mudado para "15 atitudes que podem indicar que uma NEURÓTICA está sendo traída". Quem leva a sério uma coisa dessas não sei se não merece um corno mesmo!

AS 15 ATITUDES:
1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria
3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar"
4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego
5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade
6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano
7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante
13) Ele critica outros infiéis
14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição
15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro

O sabor do arroto!

2007-07-10T09:21:00.000-07:00

Se tem uma coisa desagradável na cerveja é o arroto. É diferente do arroto de Coca-Cola, por exemplo, que é sonoro e praticamente inodoro. O de cerveja é um cheiro azedo que se espalha e é bastante perceptível.

Mas recentemente descobri que isso não é uma regra. Graças à chegada da cerveja belga Stella Artois. Uma cerveja com uma personalidade forte, muito malte e sabor. Descobri que a Stella Artois tem o melhor arroto de todas as cervejas que já consumi, e olha que já experimentei dezenas de sabores de diferentes países.

Na verdade mudei até a minha visão sobre a importância do arroto. Com a Stella Artois o arroto faz parte do processo de degustação da cerveja. Não é a melhor cerveja que já tomei, mas é a experiência mais completa de consumo. Não sei se é uma particularidade minha com essa cerveja, mas é bom saber que o prazer de consumi-la não se encerra após o último gole.

O contraponto – Mulher gostosa faz mal à saúde!

2007-06-28T23:47:00.000-07:00

Freqüentemente vejo reportagens que criticam o ideal de beleza estabelecido pela propaganda e pelo mundo da moda. Um ideal que não corresponde a grande maioria das mulheres. Como conseqüência vemos a exposição de distúrbios como a anorexia, uma explosão de consumismo por produtos que supram a necessidade de auto-expressão das mulheres, cirurgias plásticas, entre outros. Além disso, a própria publicidade já está gerando esse contraponto, como é o caso da campanha Dove pela real beleza.

Mas ninguém considera o prejuízo do lado masculino!
A grande maioria do público masculino jamais vai ter em suas mãos mulheres do quinhão ditado pela propaganda ou pelas passarelas. O prejuízo é infinitamente maior! Depressão, aumento dos casos de traição pela pressão social de ter que conquistar uma mulher maravilhosa pelo menos uma vez na vida, dívidas no cartão de crédito porque mulheres maravilhosas estão ao alcance em alguns “lugares” mas por um alto preço.

Ou seja, mulher gostosa faz mal à saúde!? Azar! Será que sou masoquista? Bom, isso já é um outro problema, fica para a próxima sessão de psicoterapia!

Uma nova definição para "Geração Saúde"!

2007-06-19T15:30:00.000-07:00

Até hoje na minha vida só conheci uma mulher que não gosta de chocolate. É incrível como essa iguaria vem sendo um importante aliado das mulheres ao longo da história, especialmente nos momentos de depressão. Uma vez perguntei a essa minha amiga a que ela recorria nesses momentos se não gostava de chocolate? Recebi uma resposta meio “cabeça”, como se toda mulher fosse descontrolada ao ponto de precisar de subterfúgios pra conter ondas de tpm, neuras, deprês e afins. Bom, achei melhor não discutir!

O equivalente ao chocolate pro homem não é a cerveja nem o whisky. É a pornografia! Em momentos de depressão basta recorrer a uma boa revista, Internet, uma volta de carro em bairros específicos. Recentemente uma universidade britânica confirmou que olhar para um belo par de seios diariamente por 15 minutos faz bem à saúde. Não sou eu quem disse, é uma pesquisa séria de uma instituição idônea. Que, aliás, não disse nada além do que nós homens já sabemos por conhecimento empírico há milênios.

E todo esse tempo as mulheres achando que os homens olham outras por instinto ou pura safadeza. Quantos beliscões e tapas poderiam ter sido evitados. Tudo não passa de uma (agora finalmente comprovada) preocupação com a saúde.

Pessimismo Exacerbado!

2007-06-08T09:03:00.000-07:00

Começo a me tornar radicalmente contra os feriados! Quando era um vagabundo, apenas estudando, os feriados eram aguardados com grande expectativa. Mas hoje acho que os feriados não servem pra nada. Nos dias que antecedem, cria-se uma expectativa muito grande sobre o que a gente pode fazer, se divertir, descansar. Se o feriado é na quinta, ocorre um tortura chinesa a semana toda com a possibilidade de haver feriadão, o que geralmente não se confirma.

Mas o pior de tudo é esperar a semana toda pelo feriado e descobrir às 18h que você vai precisar trabalhar no feriado. E tem uma situação ainda pior, quando por causa do feriado você é obrigado a trabalhar em dobro nos outros dias pra ter aquele de folga.

Fora que o feriado quando não emenda no fim de semana tem cara de domingo. Não existe nada mais deprimente do que um domingo. Você passa o dia todo pensando que amanhã é segunda. Sábado então nem se fala! Sábado é quase domingo e domingo é praticamente segunda!

Revolução Feminina e o Soutien com Enchimento!

2007-05-27T16:44:00.001-07:00

Eu sou totalmente a favor da revolução feminina. Acho que as mulheres devem buscar seus sonhos, mas sem passar por cima de ninguém, ou melhor, sem a idéia de suplantar o homem como pregam algumas feministas. Os homens devem pensar da mesma forma em relação às mulheres, afinal, nós precisamos uns dos outros.

E nessa corrida desenfreada que se estabeleu na busca pelo sucesso, pelo prazer, pela beleza, também sou totalmente a favor das pessoas mudarem aquilo que as faz sentir mal, seja por motivos estéticos ou para melhorar a autoestima. Se alguém quiser fazer uma plástica, uma lipo, botar um silicone, e daí? É claro que existem limites, mas tem mais é que fazer mesmo.

Sou totalmente a favor das mulheres ficarem gostosas. Aliás, acho que o silicone deveria ter subsídio do governo em um programa federal para deixar todas as mulheres gostosas nesse país. Algo tipo um "Baranga Zero"!

Só o que não posso aceitar é o Soutien com Enchimento. Sério, "push-up bra" é até aceitável, mas enchimento é propaganda enganosa. É como um homem usar uma meia de futebol na cueca pra parecer que tem um pênis gigante. Imaginem um cara botar um rolo de tala na sunga e ir pra praia desfilando seu membro artificial. Aí conquista uma gatinha e, num momento de intimidade, tira aquela sunga e... que decepção!

O lado positivo disso tudo é que as pessoas estão mais honestas consigo mesmas, admitindo sem medo a vontade ou necessidade de mudar. Não sei como até hoje ninguém criou a cueca com enchimento frontal. Não que eu precise, é claro! hehehe

Um universo de publicitários!

2007-05-23T13:47:00.000-07:00

Todo mundo tem um pouco de publicitário. Não no sentido de ter a capacidade para exercer a atividade, mas por sentir-se habilitado para palpitar e criticar os profissionais da área com toda propriedade.
Ok, existe muita propaganda ruim por aí! Mas isso não justifica reprovar um trabalho porque o "poodle rosnou para a campanha", ou "a vó não riu do comercial" ou simplesmente "eu não gosto de verde". A maioria das pessoas que olham uma propaganda na televisão, por exemplo, não páram pra pensar nas limitações técnicas que podem ter acometido a criação da campanha, como verba, prazo e opinião pessoal do cliente.
Eu não vejo médicos, advogados ou administradores serem questionados pelos clientes com a mesma intensidade que os publicitários são. Acho que isso tem uma razão que remonta o nosso desenvolvimento infantil. Veja bem: qual uma das primeiras coisas que aprendemos quando criança? Desenhar! E logo em seguida escrever!
Então, não tem como as pessoas não se sentirem aptas a questionar o texto de uma campanha ou o logotipo, é apenas um "textinho" e o "desenhinho" da marca que "eu sei fazer também"!!!

A inutilidade mais útil que existe!

2007-05-09T08:12:00.000-07:00

Será que um dia o palito de dente vai deixar de existir?
Acho que de todas a invenções da humanidade o palito é uma das mais antigas e a que menos evoluiu. Não duvido que Adão e Eva foram os primeiros a fazer uso dessa invenção. Imagine só o Adão, depois daquela carne de panela preparada com o maior carinho pela Eva, sentado embaixo de uma árvore no Jardim do Éden, sem nada pra fazer, só tinha uma mulher no mundo, já cansado de dar nome as coisas, com um fiapo de carne nos dentes. Certo que ele pegou um pedacinho de osso, uma espinha de peixe, uma lasca de madeira e começou a palitar. Até porque ainda não existia escova nem pasta.

Não tem coisa melhor do que ficar com um palito na boca depois do almoço, parecendo um caminhoneiro troglodita de regata com o braço esquerdo bronzeado.

No meu caso, os palitos não têm absolutamente nenhuma função prática. Meus dentes são muito próximos e não consigo retirar nenhum resto de alimento sem fio dental. Por isso, acho que a função do palito é me colocar em contato com meus instintos primatas. Então, depois de devorar aquele "brontoburguer" estou eu ali, palintando. E ai de quem cruzar o meu caminho nessa hora, que ninguém me olhe atravessado, você não ia querer me ver nervoso quando estou com um pedaço de carne preso entre os dentes...

Cada dia é uma nova oportunidade de fazer cagadas!

2007-04-24T05:34:00.001-07:00

Esses dias tinha chegado à conclusão de que eu já tinha perdido aquele sonho infantil de mudar o mundo. Hoje quero apenas tentar fazer a diferença para um grupo menor e para mim mesmo.

Mas minha esperança de ser agente de uma grande transformação global se restabeleceu recentemente. Porque tantas coisas foram criadas a partir de erros científicos, experiência que tinham um objetivo e geraram descobertas que acabaram revolucionando a humanidade em áreas completamente diferentes.

Faço tanta merda durante o dia, por isso minha esperança ainda não acabou. A penicilina surgiu de um erro em uma experiência de Alexander Fleming, em que reparou que as bactérias de Staphylococcus não cresciam no ponto contaminado pelo fungo Penicillium. Thomas Edison queimou milhares de lâmpadas até descobrir o filamento mais adequado para suportar o calor. Esses são apenas dois exemplos de centenas!

Da merda se faz adubo. Então, depois de cada dia de trabalho, só posso concluir que estou cada vez mais próximo de uma inovação.

Parabéns por quê?

2007-04-18T10:44:00.000-07:00

Esses dias tinha uma amiga de aniversário e fui dar os parabéns para ela. Aí parei pra pensar no sentido de parabenizar alguém pelo aniversário. Se a gente parar pra pensar, parabéns pelo que? Por ter sobrevivido mais um ano? Você não fez mais que a sua obrigação, viveu mais 365 dias!

A não ser que por estar tão difícil a realidade, muitos problemas, tanta gente morrendo todos os dias a gente mereça o reconhecimento das pessoas.

Sei lá, tipo... tomei um pé na bunda da minha namorada depois de anos de namoro. E eu aguentei mais um ano!

Os impostos aumentam em proporção geométrica e o salário continua na mesma. E eu aguentei mais um ano!

Estudei a minha vida inteira, fiz curso superior e pós-graduação, mas continuo ganhando uma miséria. E eu aguentei mais um ano!

Penso em mudar de vida, olho os classificados de empregos e vejo que exigem domínio de inglês e curso superior para vaga de frentista. E eu aguentei mais um ano!

Chefes que “deixam o cachorro passar e implicam com a pulga”. E eu aguentei mais um ano!

É, de repente, parabéns parece até pouco! Isso tudo parece simplesmente a vida seguindo seu curso, mas na verdade são grandes motivos pra gente comemorar e reverenciar cada ano que passa e seus sobreviventes!

Aumente seu pênis

2007-04-11T08:07:00.000-07:00

Todos os dias milhões de spams circulam por email. Algumas dezenas vêm parar na minha caixa de entrada. Durante meses o spam que mais recebi foi aquele do famoso título “Aumente seu pênis”. Olha, o spam é realmente algo que tenta ganhar você na insistência. Como um cara na noite que fica dando em cima da mesma mulher e, mesmo ouvindo sucessivos “não”, persiste em suas tentativas e acaba ganhando a mulher no cansaço.

Se eu não estivesse muito seguro da minha sexualidade, provavelmente já teria aumentado o meu. Mas até agora nenhuma propaganda me convenceu de que 25cm é pouco (é só uma piada, tá!).

Mas eu poderia ir além. Hoje o Marketing Direto é uma realidade cada vez mais presente. Existem bancos de dados cada vez mais completos sobre milhões de pessoas. Assim, os anunciantes podem dirigir sua comunicação exclusivamente para pessoas com as características mais apropriadas para o consumo do seu produto, com menores custos de propaganda.

Então, se eu não soubesse que o “Aumente seu pênis” é um spam, poderia realmente ficar preocupado achando que através de Marketing Direto o anunciante me classifica como sendo um potencial consumidor de bombinhas penianas ou mesmo um procedimento cirúrgico mais complexo. Isso poderia custar anos de terapia, os homens já são tão preocupados com o tamanho do pênis, imagina descobrir que o mercado classifica você como “pau pequeno”.

Pelo bem do alface

2007-03-28T05:49:00.000-07:00

Não lembro exatamente quando (acho que na década de 90), uma companhia aérea, após a observação de uma aeromoça de que a maioria dos passageiros retirava a azeitona colocada decorativamente sobre os sanduíches, resolveu cortar a "maldita" azeitona como forma de redução de custos. A iniciativa resultou em uma economia de milhões de dólares anuais.

Quanto será que os bares e restaurantes economizariam se cortassem a alface decorativa de muitos pratos servidos. Nunca vi alguém comer essa alface decorativa! Será que alguém iria reclamar se fizesse um pedido de filé xadrez com queijo e não viesse uma folha de alface por baixo?

O alface tem sido nosso aliado na mesa há muitos séculos e não merece ser relegado a uma função estética. A fome assola o mundo atualmente. Quem sabe se a gente juntar a azeitona sobrando do sanduíche das companhias aéreas com a folha de alface, só falta um tomatinho e tem quase uma salada para alimentar as pessoas mais necessitadas.

Quero que você dê o pior de si!

2007-03-22T14:49:00.000-07:00

Fazendo uma limpa nos meus emails hoje, achei um texto do Max Gerhinger, colunista da revista Exame. O texto fala sobre um fenômeno que vem ocorrendo com a competição ferrenha que existe por vagas de emprego e a saturação no mercado de trabalho. Assim, o mercado está cada vez mais dividido em duas facções:

1. Aqueles que não conseguem emprego porque não possuem a qualificação necessária;

2. Aqueles que possuem as qualificações necessárias, porém nunca vão utilizar todo o seu potencial porque as vagas que ocupam não exigem todo o conhecimento que possuem.

Não precisamos ir longe para encontrar exemplos. Lembro que nos lugares que trabalhei, a maioria das recepcionistas ou secretárias faziam curso superior. Não duvido que o tiozinho dos serviços gerais seja fluente em inglês. Em Florianópolis, encontrei um marceneiro que parecia um pescador saído de uma novela da rede globo, tipo Carlos Richelli, regata cortada nos ombros, bermuda um pouco abaixo dos joelhos e cabelos crespos preso que se assemelhavam a um espanador, mas era além de ótimo marceneiro, técnico em informática e criava galinhas ao mesmo tempo em meio ao galpão de trabalho.

Bom pra eles!!! Ou não? É claro que todo mundo busca qualificação porque deseja crescer. Mas a consequência disso é que suas expectativas também crescem e possíveis frustrações por não poder desempenhar todo o seu potencial aparecem.

Perdi a conta de quantas vezes precisei dar apenas 60% do meu potencial para cumprir com as minhas obrigações. E o mais incrível: casos em que dar 100% representava um problema, ou seja, o cliente não queria uma solução tão boa!(?)

Eu realmente não me surpreenderia se um dia ouvisse um líder ou diretor dizer para a sua equipe “Quero que vocês dêem o pior de si!”

Duas teorias sobre a origem dos columbídeos urbanos

2007-03-19T05:40:00.000-07:00

Ontem estava indo para um churrasco e tive que desviar de uns pombos na rua catando comida. Então comecei a fazer alguns questionamentos sobre a origem e função dessas aves. Elaborei duas teorias!

Teoria 1:
Alguém já viu uma pomba em seu habitat natural? Aliás, qual o habitat natural de uma pomba: campo, selva? Ninguém sabe! Acho que as pombas são aves urbanas, uma espécia desenvolvida geneticamente em laboratório para habitar as cidades. São a prova viva de que o homem não só destrói a natureza, como também cria. Os pombos foram criados com uma função social: distrair e ocupar o tempo dos velhinhos que passam a tarde desocupados nos parques jogando migalhas de pão e farelos de bolachas.

Teoria 2:
Os pombos são vítimas do êxodo rural. São aves limitadas intelectualmente e, como havia poucas oportunidades no campo, os pombos migraram para as cidades em busca de uma vida melhor. Mas infelizmente não deu certo! E hoje os pombos são aves marginalizadas, lançadas à própria sorte. Não fazem nada de útil, só servem para sujar os nossos monumentos, suas fezes transmitem doenças, não cantam, desafiam o trânsito e arriscam a vida por migalhas.

O segredo da cantada!

2007-03-15T10:55:00.001-07:00

Por que nos filmes a maioria das cantadas americanas são um convite para tomar um café? “Can I buy you a cup of coffee?” ou “Maybe we can have a cup of coffee sometime?”. Sério, acho que eu nunca convidei uma mulher pra tomar um café se o propósito realmente não era de saborear um maravilhoso mocca de uma padaria ou bistrô de meu agrado.

Alguém pode dizer que de repente eu não goste muito de café, mas eu adoro o cheiro e concordo com a sua eleição de aroma do século. Apesar de que convidar alguém para cheirar um café pode soar meio estranho.

Será que os americanos são menos criativos que a gente em suas cantadas? Talvez não! Quem sabe são até mais espertos. Nesse caso, convidar para um café é só um pretexto, algo tão arbitrário quanto um convite para mascar um Trident. Nós é que somos burros, enquanto perdemos tempo tentando inventar uma cantada criativa, os americanos são mais diretos e convidam logo para tomar um café. Se a outra pessoa aceitar, é meio caminho andado. Enquanto a gente aqui fica correndo o risco de ouvir depois: “não... desculpa, olha, você entendeu tudo errado!”

Quem sabe o dia de amanhã?!

2007-03-13T13:07:00.000-07:00

Estava eu fazendo uma campanha para um cliente sobre seu Programa de Preparação para Aposentadoria. O objetivo é informar os funcionários da empresa sobre as vantagens de estar preparado para a ruptura que é a aposentadoria.
Criamos uma idéia de associar o que o funcionário faz hoje com sugestões do que ele pode fazer "amanhã", ou seja, com as habilidades que tem hoje em sua função pode fazer outras coisas no futuro. Isso logo me fez pensar em sugerir que um funcionário de manutenção pode ser presidente do Brasil quando se aposentar. Porque se ele quiser ser lixeiro não tem como, pra isso precisa segundo grau completo. Mas pra comandar o país ainda não é lei ter estudado!

Tirando o cabaço do blog

2007-03-13T12:41:00.000-07:00

Acabei de criar essa porcaria e ainda não tenho idéia do que postar, então este comentário é apenas pra perder a "virgindade". A idéia do vicissitudinário é criar um espaço pra mim, que me obrigue a escrever mais, ou simplesmente um ponto para postar as besteiras que me vieram à cabeça. Além disso, é claro, que eu possa dividir esses posts com as pessoas que conheço, trocar idéias, comentários, enfim, crescer. Nem tudo aqui será necessariamente verdade ou um ponto de vista meu, uma experiência própria, pretendo usar o blog principalmente como uma válvula de escape a lampejos criativos textuais, entre outros. Um abraço a todos!